Lembranças

Solidão

2011-01-14T18:42:00.004-08:00

Confesso que as minhas tardes já não são as mesmas. Meu ânimo de viver se vai aos poucos, e só me resta a vontade de partir, a vontade de abandonar tudo e dizer adeus ao nada. Eu me sentia feliz parcialmente por poder sentar em minha poltrona durante a tarde e ler meu jornal, ler as matérias, ler minha matéria, afinal eu a publicara, tomar meu café gelado depois reencostar-me e fechar os olhos. Hoje já posso sentir minha respiração diminuir, e meu batimentos cardíacos aumentarem devido o tempo, o tempo que nunca tarda a ninguém. Por vezes sinto que minha hora está chegando, me sinto ofegante, cansado. Me sinto frustrado por ter feito escolhas que hoje não mostram nada além do silêncio, além da solidão que ecoa dentro de mim.

" Victor por favor, não me deixe. Victor pense temos um futuro, um futuro juntos. Não se vá, é tudo o que lhe peço."

Se arrependimento matasse, posso dizer que a partir daquele momento morreria ali mesmo. Eu fui capaz de me tornar o homem mais tolo do mundo e sinto em pensar que existem muitos igual a mim, muitos que desperdiçam suas vidas, muitos que não as valorizam, muitos que fazem escolhas erradas e optam pelo dinheiro. Percebi que o dinheiro é bom, traz prazeres, entretanto, prazeres são momentâneos. Eu poderia ser feliz, eu poderia ter sede pela vida, eu poderia chorar ao ver meu filho nascer, eu poderia ser chamado de pai, mas como posso pensar nisso se quando tive tempo, se quando tive um amor eu joguei tudo fora? Hoje, só restam as lembranças de ser pai, lembrança idealizada por mim mesmo, lembranças vãs que jamais se tornarão lembranças reais.

O meu jornal, a minha caneca e a minha poltrona, são o que me fazem companhia nos dias chuvosos, nos dias frios, nos dias quentes, na primavera. São meu presente, e meu futuro, são os meus dias e minhas noites em claro, que tanto passei escrevendo, lendo, chorando. E tudo em um só soluço, em um só lamento, o de não ter aproveitado enquanto pude. Me sinto um velho atravancado num leito de morte, esperando os dias para que de uma vez ela venha e me busque, um velho dado mão somente com a solidão, uma única solidão.

Escolha

2011-01-14T18:42:00.003-08:00

Ultimamente venho pensando muito sobre o tempo. Lembro-me de minha época adolescente que sonhava com os meus dezoito, depois lembro de minha época de adulto que desejava voltar aos meus quinze. Pelo que tenho percebido isso se repete em quase todos os casos, aos quinze os adolescentes sonham com seus dezoito, com sua liberdade, com sua independência, entretanto, não imaginam quão duro é ser um adulto. Sem contar responsabilidades que cada vez mais crescem e como o tempo passa rápido depois disso.

Ás vezes bate um desespero e eu volto aos meus onze, nas minhas manhãs no parque, quando eu tinha tempo de aproveitar a vida, quando eu tinha tempo de viver cada momento intensamente. Se eu pudesse voltar aos meus onze, eu mudaria tantas coisas, tomaria tantas decisões e talvez eu não estivesse triste como estou hoje. A solidão é apenas consequência de escolhas, entretanto, há vários tipos de caminhos que levam à solidão, mas ela é única e igualmente para todos. Alguns culpam seu destino por se acharem ingratos consigo mesmo, mas eu não culparia o destino pelas minhas escolhas até porque são minhas. Tento me manter centrado e firme no caminho que tomei, confesso que ás vezes penso como estaria se houvesse escolhido por outro lado partir, se estaria com ela, se teria filhos, netos, se estaria sorrindo, se estaria olhando-a nos olhos dizendo o quanto a amei, ou se estaria morto.

Minhas manhãs no parque eram solitárias e agradáveis. Nunca havia pedido para ninguém me acompanhar, gostava de ir sozinho, refletir, observar os pássaros, as árvores, sentir a natureza dentro de mim, sentir como era bom viver em paz. Naquela dia ela apareceu assustada entre as árvores, eu a olhei e me assustei também. Seu vestido era verde com detalhe branco na barra. Seu cabelo era liso e castanho, ela usava uma tiara verde clara que combinava com seus olhos. Por minutos ficamos parados apenas contemplando um ao outro, até que decidi chamá-la. "Olá, qual seu nome?", ela a princípio se acanhou, hesitou por um momento e respondeu: "Meu nome é Clarisse." Eu sorri, e ela retribui o sorriso, talvez por momento o que fez eu admira-la foi aquele sorriso, um sorriso puro que transmitia uma paz interior, que por dentro me senti espantado, ela sentou-se do meu lado e contou-me um pouco sobre si, depois quando estávamos sentados há uma hora mais ou menos, ela olhou para o céu e disse: "Está tarde preciso ir", Clarisse se levantou e antes de partir me beijou. Foi um beijo especial que não consigo descrever a sensação de ter tocado em seus lábios, eram macios e bem rosados, parecia ter um gosto calmo e sereno, ele não foi muito curto, nem muito longo, na medida exata para me deixar pensando naquela manhã a vida toda.

Hoje tenho toda a liberdade que desejava ter, mas ás vezes, sinto vontade de voltar a época em que meus pais não deixam eu sair e eu ficava reclamando dentro de meu quarto baixinho, hoje entendo que este tipo de liberdade que muitas pessoas procuram, acaba não sendo o que esperávamos que fosse.

Tarde

2010-06-05T16:12:00.000-07:00

Hoje a tarde decidi parar para refletir sobre as escolhas que tenho feito. Consequentemente, pensei nas escolhas que já fiz. Estariam elas certas?. Por momentos, tive a sensação de arrependimento. E eu fico aqui imaginando como seria se eu fizesse uma outra escolha, como estaria neste momento, se seria uma pessoa feliz, ou viveria como vivo hoje. Por vezes sento e observo resquícios do que restou de meu passado, é claro que além disso tudo existem as lembranças, mas até quando as terei ?. Esses dias mesmo, apaguei todas as luzes do quarto, coloquei uma música para tocar. Um rock triste, um choro cantado. Me despi, peguei minha garrafa de whisky, e comecei a dançar. E eu me vejo, dançando um rock and roll, como é possível?, nada é impossível quando se quer viver um momento a sós, um momento consigo mesmo, tudo é válido, até mesmo o inaceitável. Após umas quatro doses, me deixei cair. E fiquei zombando desses meus rituais patéticos e toscos. Momentos que são meus, complexidades que são minhas, sem perceber adormeci. Me lembro de ter tido um sonho, apenas não sei se foi real eu ter sonhado, ou se pensei ter sonhado. Voltei quando tinha dez anos, exatamente quando dei o primeiro beijo, aliás quando recebi o primeiro beijo. Estava em um parque perto da casa de minha avó, o sol brilhava forte, e os raios penetravam em minha pele fazendo-a arder. Os pássaros cantavam em uma linda sinfonia sincronizada, e eu lembro de ter me agradado muito com isso. A brisa tocava em meu rosto e eu fechava os olhos para senti-la melhor. Eu estava sozinho naquela manhã, assim como todos os dias, e algo de diferente estava acontecendo ao meu redor. Eu tive aquela sensação de estar sendo observado. De repente ouvi um barulho de galho quebrando quando olhei lá estava ela. Uma garota de no máximo doze anos, com um vestido verde com detalhe branco na barra. Estava em pé, apoiada em um tronco de árvore me olhando assustada. Acordei. Esse sonho, que de certa forma é um lembrança, me fez sentir saudade das minhas manhãs sentado perto daquele tronco de árvore. Foram manhãs que embora por muito tempo eu pensei serem inúteis, hoje percebo que tinham um propósito. Hoje pela primeira vez em tempos posso dizer que realmente senti falta de lembrar e pensar em meu passado, senti falta de vivê-lo mesmo que por lembranças, que a cada momento, me enche de vontades e desejos de retornar a ser como era, como vivia, o que sentia, o que idealizava e sonhava. Hoje sinto que muito de mim se foi, assim como muitos de meus sonhos se perderam com o tempo, com o tempo que diminui.